Татьяна Ракитина

СТАТЬИ

Разочарование — часть отношений и одновременно испытание для отношений. Для некоторых — это неизбежное расставание, при этом и получение удовлетворения от выраженной в этом действии агрессии, и одновременно уход от сложных негативных переживаний, а вместе с этим — и лишение себя возможности развития отношений. Без негатива невозможно жить, без боли не изменить себя, без разочарования не пройти к зрелым отношениям. Как правило, там, где появляется негатив — появляется и возможность вырасти, изменить себя, сделать качественный шаг. Ведь зачем что-то менять, если все хорошо?

Разочарование, как и очарование — полны иллюзий. Но если ценен сам человек, а не наши фантазии о нем, то разочарование является не преградой, а шансом — увидеть что-то новое в человеке, понять и принять. И принять человека — не означает терпеть все его проявления, это означает — понимать его отдельность, его уникальность, его особенности, его проявления, хотеть этого и стремиться. Но также уметь оградить себя от тех действий или слов, которые приносят боль или создают существенный дискомфорт, ведь невозможно стремиться к зрелым отношениям, не ценя при этом себя. Может показаться странным, но, ценя себя, мы при этом ценим и человека, с которым строим отношения.

При разочаровании существует риск увидеть то, чего не было на самом деле, так как в первую очередь, без точки зрения другого человека, работают фантазии, догадки или, говоря психоаналитическими терминами, проекции. В этом случае важно — не прятаться в обиду, не реализовывать свою злость напрямую, а трансформировать переживания в здоровую агрессию — то есть прояснять, разбираться и таким образом, продолжать путь друг к другу. Конечно, есть риск быть непонятым — но сама жизнь полна неизвестности и риски подстерегают нас везде. Главное — давать шанс отношениям и не брать ответственность за решения другого человека. Если есть обоюдный интерес друг к другу — то путь продолжится.

Copyright Татьяна Ракитина © 2018г. При перепечатке данной статьи ссылка на первоисточник обязательна

Отчаяние — очень сложное и тяжело переживаемое чувство. Обычно оно появляется в тех ситуациях, когда надо принимать важное и сложное решение, но нет для этого ресурсов или возможностей. Или что-то изменилось в жизни, возможно, произошла потеря кого-то или чего-то очень значимого. Проживание отчаяния сопряжено с другими чувствами, страхом смерти, чувством вины, безысходностью, невозможностью что-то исправить. Таким образом, человек сталкивается с собственным бессилием в сложной, даже подвергающей жизнь опасности, ситуации.

Один из важных аспектов этого переживания — беспомощность. То есть невозможность ничего сделать, исправить. Таким образом, человек проживает ощущение некоего барьера своих возможностей. И тут важно разобраться — есть ли этот барьер на самом деле или же человек просто не видит других возможностей. Разумеется, сама ситуация, вызывающая чувство отчаяния, может быть вполне реальной и даже суровой, мы все живем в реальном мире, в котором существуют жизнь и смерть, здоровье и болезни, приобретения и потери. Это — реальность. Но крайне важна реакция человека на то, что нам предоставляет жизнь.

Ощущение выученной беспомощности, как правило, формируется в период жизненных неудач или в психотравмирующих ситуациях: психологические травмы, нападения, насилие как физическое, так и психологическое. Оно может быть ситуативным, то есть полученным в результате травмирующего эпизода или периода. Если такие эпизоды, периоды произошли в детстве или подростковом возрасте, то есть возможность, что такой тип реагирования станет характерным для человека.

Если Вы узнали в описанных чертах себя, то у меня есть поддерживающие слова для Вас. Если Вы проживаете отчаяние — то знайте, что это чувство, скорее всего, говорит о Вашем прошлом опыте. И в этом опыте можно разобраться. Также можно разобраться и в текущей ситуации. Однозначно есть один или даже несколько аспектов, которые Вы пока не видите, но которые помогут Вам прожить эту ситуацию и найти новые ресурсы, новые возможности. Главное — движение!

Copyright Татьяна Ракитина © 2017г. При перепечатке данной статьи ссылка на первоисточник обязательна

Часто мамы жалуются на гиперактивность своих детей, которая выражается в слабой концентрации внимания, двигательной активности, игнорировании при обращении к детям по неинтересным для них вопросам, плохом почерке и других симптомах. Походы к неврологу зачастую дают стандартный результат — назначение лекарств, ноотропных средств. Если Вам не помогло назначение врача или Вы считаете, что причина не найдена, то, возможно, Вам помогут эти два шага:

1. Консультация другого невролога или нейропсихолога. Лучше найти того, кто диагностирует не только явные проблемы, но занимается такими на первый взгляд «несущественными», к которым относится и минимальная мозговая дисфункция (ММД).

2. Анализ обстановки в семье и Ваших коммуникаций с ребенком. Это важно, хотя на первый взгляд, как будто не имеет отношения к поведению ребенку. НО!!! Эмоциональная обстановка в семье и то, как выстроены отношения с ребенком, режим дня, обязанности либо их отсутствие и другие моменты крайне важны! Имеют значение не только гипоопекающие отношения, но и гиперопекающие. С этим — маме к специалисту по детско-родительским отношениям. Обратите внимание — МАМЕ или другому человеку, который заботится о ребенке. Ведь, в первую очередь, взрослый создает атмосферу и воспитывает ребенка, а не наоборот.

Copyright Татьяна Ракитина © 2016г. При перепечатке данной статьи ссылка на первоисточник обязательна

Дети часто плачут. Иногда взахлеб. Иногда орут. Истерят. Хныкают. По-разному. У них есть для этого свои, детские причины. Или же не детские? Если ребенок говорит, что не хочет идти в садик — что это значит? Обижают ли его там дети и воспитатели не предпринимают мер? Или же это простой сиюминутный каприз? За детским плачем стоит множество вопросов, и мамина работа — узнавать ответ, задумываясь, получая информацию или интуитивно, опираясь на свои чувства.

Но! Для некоторых взрослых детский плач поднимает из бессознательного тяжелые чувства — отчаяния, оставленности, беззащитности… или же раздражения, злости и даже ярости. Такие взрослые не выдерживают не плача ребенка, а своих ответных чувств, зачастую не понимая не только смысла, причины своих чувств, но и не умея распознать их.

Эти чувства, как правило, берут начало в собственном детстве мамы, когда она сама была ребенком и плакала. Эти чувства — маркер глубокого детского травмирующего события, которого в сознательной памяти, возможно, нет или есть, но нет осознанной связи этого события и чувств взрослого человека.

Что же можно сделать сейчас, в настоящих отношениях ребенка и мама, в ситуациях, когда ребенок плачет, чтобы не наносить ребенку вред не адекватной реакцией?

1. Распознать чувства.
2. Понять их глубинную причину.
3. Разделить свои чувства от чувств своего ребенка
4. Понять чувства ребенка как отдельного человека, принять их и начать реагировать адекватно ситуации.
5. И еще один пункт — позаботиться о своем внутреннем ребенке, проработав детские ситуации, которые и сейчас вызывают такие мощные чувства.

Copyright Татьяна Ракитина © 2016г. При перепечатке данной статьи ссылка на первоисточник обязательна