Татьяна Ракитина

Часто мамы жалуются на гиперактивность своих детей, которая выражается в слабой концентрации внимания, двигательной активности, игнорировании при обращении к детям по неинтересным для них вопросам, плохом почерке и других симптомах. Походы к неврологу зачастую дают стандартный результат — назначение лекарств, ноотропных средств. Если Вам не помогло назначение врача или Вы считаете, что причина не найдена, то, возможно, Вам помогут эти два шага:

1. Консультация другого невролога или нейропсихолога. Лучше найти того, кто диагностирует не только явные проблемы, но занимается такими на первый взгляд «несущественными», к которым относится и минимальная мозговая дисфункция (ММД).

2. Анализ обстановки в семье и Ваших коммуникаций с ребенком. Это важно, хотя на первый взгляд, как будто не имеет отношения к поведению ребенку. НО!!! Эмоциональная обстановка в семье и то, как выстроены отношения с ребенком, режим дня, обязанности либо их отсутствие и другие моменты крайне важны! Имеют значение не только гипоопекающие отношения, но и гиперопекающие. С этим — маме к специалисту по детско-родительским отношениям. Обратите внимание — МАМЕ или другому человеку, который заботится о ребенке. Ведь, в первую очередь, взрослый создает атмосферу и воспитывает ребенка, а не наоборот.

Copyright Татьяна Ракитина © 2016г. При перепечатке данной статьи ссылка на первоисточник обязательна

Дети часто плачут. Иногда взахлеб. Иногда орут. Истерят. Хныкают. По-разному. У них есть для этого свои, детские причины. Или же не детские? Если ребенок говорит, что не хочет идти в садик — что это значит? Обижают ли его там дети и воспитатели не предпринимают мер? Или же это простой сиюминутный каприз? За детским плачем стоит множество вопросов, и мамина работа — узнавать ответ, задумываясь, получая информацию или интуитивно, опираясь на свои чувства.

Но! Для некоторых взрослых детский плач поднимает из бессознательного тяжелые чувства — отчаяния, оставленности, беззащитности… или же раздражения, злости и даже ярости. Такие взрослые не выдерживают не плача ребенка, а своих ответных чувств, зачастую не понимая не только смысла, причины своих чувств, но и не умея распознать их.

Эти чувства, как правило, берут начало в собственном детстве мамы, когда она сама была ребенком и плакала. Эти чувства — маркер глубокого детского травмирующего события, которого в сознательной памяти, возможно, нет или есть, но нет осознанной связи этого события и чувств взрослого человека.

Что же можно сделать сейчас, в настоящих отношениях ребенка и мама, в ситуациях, когда ребенок плачет, чтобы не наносить ребенку вред не адекватной реакцией?

1. Распознать чувства.
2. Понять их глубинную причину.
3. Разделить свои чувства от чувств своего ребенка
4. Понять чувства ребенка как отдельного человека, принять их и начать реагировать адекватно ситуации.
5. И еще один пункт — позаботиться о своем внутреннем ребенке, проработав детские ситуации, которые и сейчас вызывают такие мощные чувства.

Copyright Татьяна Ракитина © 2016г. При перепечатке данной статьи ссылка на первоисточник обязательна

Бабушки… у многих это слово ассоциируется с пирожками, уютом, любовью. Но это только общий образ. В реальности приходится сталкиваться с частыми жалобами родителей на бабушек — то задаривают подарками, то ругают ни за что, то за глаза жалуются на родителей. Расскажу один случай из практики.

Мама Никиты приходила с очень растерянным видом. Она свято верила, что ее мама, то есть бабушка Никиты, очень добрая, любящая и желающая добра женщина. Но после ее посещений Никита закатывал истерики, злобно рычал и выкрикивал «нет» на все предложения родителей. Абсолютно все, даже самые простые бытовые: почистить зубы, выключить свет, покушать, включить телевизор, выключить телевизор…

Мама долго анализировала, какое ее поведение могло вызвать такую бурю у сына.

На встречах, пообщавшись, мы обнаружили, что причина — в бабушкиной гиперопеке. Это выражалось в тотальном, беспрекословном повиновении внуку. Она играла с ним во все, что он захочет и как долго он хочет. Когда приходила пора убирать игрушки, бабушка убирала, Никита смотрел в окно; оба искренне считали, что Никита тоже принимает участие в уборке. Выходя во двор, Никита сразу же приказывал бабушке пойти в магазин и купить ему сладости. Бабушка принадлежала ребенку безоговорочно, при этом приговаривая «мама велела убрать комнату, маму надо слушать, мама главная» или «мама запретила сегодня покупать конфеты, она главная». С точки зрения бабушки, она творила только добро. И, к сожалению, совсем не задумывалась, как это «добро» воспринимается еще маленьким ребенком.

Такое потакание Никитой воспринималось как нормальное, само собой разумеющееся поведение взрослого. Обнаружив это, стало понятно, почему Никита так яростно «боролся» с родителями. И, кроме этой негативной реакции ребенка, у него формировался характер в таких взаимодействиях с бабушкой.

С одной стороны, бабушка была очень любящая, улыбчивая, играющая и сюсюкающая — как тут не любить и не верить ей. С другой стороны, ее поведение говорило, что Никита — пуп земли, он так велик, что может командовать взрослыми! Чему он тоже верил.

Скорее всего, Никита бы вырос, выполняя роль «кумира семьи». Его представления о мире крутились бы вокруг него, он был бы центром мироздания, то есть эгоцентричным человеком, капризным и изнеженным. Тем не менее, он тоже был бы страдающим, так как не получал в дальнейшей своей жизни такой гиперопеки от окружающих. Реальность совсем другая.

В заключении хочу сказать, что такое нереально идеальное поведение взрослой бабушки для растущего ребенка с нежной психикой является наркотиком. Бабушка-игрушка — это идеал игрушки, самая смелая мечта малыша. Весь остальной реальный мир вместе с родителями тускнеет по сравнению с этим. Родители, будьте бдительны с излишне любвеобильными бабушками! Это наркотик, завуалированный любовью.

Copyright Татьяна Ракитина © 2016г. При перепечатке данной статьи ссылка на первоисточник обязательна

Достаточно частая причина обращения к психологу — отношения с матерью. Бывает, что в них кроется причина депрессий, невозможность построить собственную семью, растить детей с удовольствием, даже невозможность зачать и родить ребенка.

Что же такого происходит в детстве в отношениях с матерью, что они накладывают отпечаток на характер и, как следствие, взрослую жизнь человека?

Один из важных моментов — обмен ролей, коротко рассмотрю в этой статье именно его.

Бывает, что мать не имеет возможности выполнять достаточно хорошо свои функции, по сути, выполнять материнский долг. Но откуда младенцу или малышу знать ее предысторию? И не только знать, но и понять, логически подумав, и сделать взрослые выводы. У ребенка просто пока нет такой возможности.

Но все малыши имеют чувства. И именно эти чувства дают ему понять — что-то мама делает не так. Ему страшно или одиноко, он чувствует себя оставленным. И каким-то образом он начинает сам заботиться о своей матери. Заботиться о том, кто должен заботиться о нем. Зачем? Все просто — маме станет хорошо и она начнет обращать внимание на малыша. Этот вывод основан на тяжелых, недетских чувствах — страхе быть покинутым. Чувстве вины. И если копнуть еще глубже — гнев на мать, который нельзя реализовать. Всякий ли взрослый выдержит такое…?

Если коротко — таков механизм обмена ролей. Первопричина — материнская депривация.

Copyright Татьяна Ракитина © 2016г. При перепечатке данной статьи ссылка на первоисточник обязательна