Татьяна Ракитина

Достаточно частая причина обращения к психологу — отношения с матерью. Бывает, что в них кроется причина депрессий, невозможность построить собственную семью, растить детей с удовольствием, даже невозможность зачать и родить ребенка.

Что же такого происходит в детстве в отношениях с матерью, что они накладывают отпечаток на характер и, как следствие, взрослую жизнь человека?

Один из важных моментов — обмен ролей, коротко рассмотрю в этой статье именно его.

Бывает, что мать не имеет возможности выполнять достаточно хорошо свои функции, по сути, выполнять материнский долг. Но откуда младенцу или малышу знать ее предысторию? И не только знать, но и понять, логически подумав, и сделать взрослые выводы. У ребенка просто пока нет такой возможности.

Но все малыши имеют чувства. И именно эти чувства дают ему понять — что-то мама делает не так. Ему страшно или одиноко, он чувствует себя оставленным. И каким-то образом он начинает сам заботиться о своей матери. Заботиться о том, кто должен заботиться о нем. Зачем? Все просто — маме станет хорошо и она начнет обращать внимание на малыша. Этот вывод основан на тяжелых, недетских чувствах — страхе быть покинутым. Чувстве вины. И если копнуть еще глубже — гнев на мать, который нельзя реализовать. Всякий ли взрослый выдержит такое…?

Если коротко — таков механизм обмена ролей. Первопричина — материнская депривация.

Copyright Татьяна Ракитина © 2016г. При перепечатке данной статьи ссылка на первоисточник обязательна

Можно найти довольно много информации для так называемых «созависимых» людей — тех, кто находится в отношениях и поддерживает зависимых людей- то есть алкоголиков, наркоманов или тех, у кого компьютерная зависимость. Это очень тяжелая участь — находится с ними рядом, контролировать, чтобы избежать потерь, поддерживать быт, выполнять ряд дел ВМЕСТО них, то есть нести на себе в семейной жизни двойную, а то и тройную работу.
Хочется сейчас написать не о них. А об их родителях. Их тоже коснулась эта беда, они также оказались втянутыми в эти сложные отношения. И тоже страдают, видя, как вместо позитивной и созидательной деятельности их ребенок должен все силы направлять на то, чтобы всего лишь поддержать разрушительного зависимого человека.
Для них крайне тяжело переживать эту ситуацию, видеть страдания и безуспешные старания ребенка…и быть при этом бессильными помочь.

Этим родителям я бы хотела сказать: Ваш ребенок здоров, но находится в отношениях и под влиянием зависимого человека. Это непростое состояние, и Ваш ребенок просто не может сейчас оставить партнера. У него есть ПРИЧИНЫ, зачем он продолжает находиться в таких отношениях.

Что Вы можете сделать сейчас. В таком состоянии простыми словами поддержки не помочь. Я бы порекомендовала постараться выполнить два пункта.
1. С Вашей стороны необходимо одновременно и участие, сочувствие, НО И сильный, устойчивый родитель, которая живет обычной жизнью, не в депрессии, а может прийти на помощь, как только это потребуется. Помните, что Вы отдельный человек, заботьтесь о себе, имейте время для отдыха, когда Вы можете немного расслабиться, забыть о тревогах.

2. посоветовать сыну или дочери получить помощь психолога, во-первых, чтобы снять остроту переживаний, во-вторых, чтобы помочь понять, КАКИМ ОБРАЗОМ их мог заинтересовать человек с такими большими проблемами (даже если их не было в момент их знакомства, этот партнер уже был зависимым, это характер). Не стоит забывать, что этот партнер, возможно, не последний, и необходима помощь специалиста, чтобы впредь выбирать более гармоничных партнеров. То есть раскрыть истинные причины, побудившие Вашего ребенка строить эти деструктивные отношения.

Copyright Татьяна Ракитина © 2015г. При перепечатке данной статьи ссылка на первоисточник обязательна

Обратилась мама, сыночку 5 лет, ходит в садик, в целом здоровый, активный ребенок. Маму беспокоил одни момент в поведении Яна — он никогда не хотел делиться. И становился очень растерянным, когда под давлением взрослых был вынужден это сделать. Растерянным, расстроенным, грустным. Отходил в сторонку и сидел там, смотря на птичек или муравьев.
Никакие убеждения родителей не действовали, хотя мама очень старалась все рассказать доступно и благожелательно, говоря о том, что делиться с теми, кто рядом, хорошо, что ответят тем же, с ним тоже будут хотеть делиться. Но мальчик кивал и продолжал быть жадным.
Все игрушки, забытые на площадках другими детьми или выкинутые, так как были уже поломаны, он подхватывал с горящими глазами и умолял маму разрешить взять их домой.
Ни родители, ни воспитатели не понимали причин такого поведения и уже махнули рукой на такую особенность. Все, кроме мамы — самого близкого и чуткого человека. Мама хотела, чтобы сын вырос не жадным, ведь он сам страдал от этого, и решила все-таки привести ребенка к психологу.
Ян действительно оказался добрым и не жадным мальчиком и сам не знал, почему ему хочется все забрать себе. Применяя специальные методики, эту загадку мы с ним решили в течение 5 встреч. Не буду описывать весь процесс, поделюсь уже результатом этой работы.
Ян, в силу своего возраста, конечно же верил взрослым, особенно маме, и воспитателям. Он точно знал, что надо делиться и делился поначалу, когда его привели в садик. Но тут оказалось, что в реальности, в детской группе, далеко не все дети это делают! Для Яна это оказалось шокирующим противоречием. Взрослые говорят «надо делиться», Ян, как хороший мальчик, делится. Но дети — они не делятся!
И маленький Ян справился с этим противоречием совершенно по-детски. Он сделал вывод, что в нем что-то не так. Он в чем-то провинился или сам по себе какой-то не слишком хороший, раз дети не всегда делятся с ним игрушками.
Но кому же хочется чувствовать себя плохим? И Ян стал просто забирать себе все игрушки, тем самым компенсировать чувство собственной «плохости», а игрушки стали своеобразным подтверждением его «хорошести». Разумеется, от количества игрушек он лучше не становился, в этом была логическая ошибка. Но такая логика свойственна детям в силу возраста, у них еще не сформировался центр, способный логически обрабатывать информацию в соответствии с реальностью. Если бы мама не привела ребенка, то он так и остался бы жадным, возможно, надолго.
Дорогие мамы! У вас самое чуткое сердце, верьте своим чувствам — если что-то беспокоит, лучше рассмотреть это беспокойство. Возможно, оно ошибочно, возможно, это лично Ваше беспокойство, а не о ребенке. А, возможно, оно есть у Вас не напрасно и подталкивает Вас к тому, чтобы действовать — обсудить с кем-то, задать вопрос, прочитать книгу или обратиться к психологу.

Вечно занятая или спешащая мама — норма для современного мира. Дети при этом выпадают из поля зрения маминого внимания. Конечно, мама старается и в такой ситуации что-то дать ребенку, но обычно из-за нехватки времени это «что-то» минимальное — базовый уход (еда, стирка, лечение, гигиена). Хорошо, если прибавляется к этому развивающие занятия.
И в этой спешки забывается самое главное — что ребенок имеет чувства. И первое чувство — привязанность к маме. Именно в отношениях с мамой формируются многие убеждения, с которыми ребенку жить. И если мама «пробегает» мимо ребенка на работу, к плите, к компьютеру, то ребенок в силу возраста еще не понимает, что это все очень нужно и важно. Он понимает проще — мама пробегает мимо. И какие чувства при этом он испытывает, какие убеждения формируются?

Что же делать маме? Я убеждена, что и работающей маме в современном мире можно выделить несколько минут ТОЛЬКО ДЛЯ РЕБЕНКА. В понимании ребенка «мама занимается со мной» означает, что мама занимается тем, что интересно РЕБЕНКУ: сесть рядом и поиграть в машинки или куклы; поговорить о необычайной форме камне, найденном сегодня; рассказать о ссоре в детском саду. Чем интересуются Ваши дети?

Почему я назвала этот небольшой пост «о тревоге». Очень часто именно тревога движет взрослыми куда-то спешить и чем-то заниматься. Ведь можно пожертвовать некоторой суммой дохода или чистотой полов, высвободив немного времени на общение с ребенком. Но, бывает, какое-то чувство заставляет работать все больше и больше, взрослые боятся что-то не успеть, не сдать, не домыть. Конечно, не у всех это так. А как у Вас?